[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: NOVA, andrlep, Strelok02, omspon  
Форум » Основной форум » Комната свободного общения » Юмор))
Юмор))
}{0TT@Бb)ЧДата: Четверг, 21.01.2010, 12:38 | Сообщение # 1
System Coder
Группа: Патологоанатомы
Сообщений: 482
Награды: 3
Репутация: 19
Статус: Отсутствует
Система сайта(картинка тяжёлая-4.1 Мб)



Просто нам завешана от Бога, Русская дорога...
 
ILLYAДата: Пятница, 22.01.2010, 21:41 | Сообщение # 2
Обосновавшийся
Группа: Моделисты
Сообщений: 34
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Отсутствует
вот нашол очень смешной анекдот, когда читал под столом валялса=))
Туалетный юмор:
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из
кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.
Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне
отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре
и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да
сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно
пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с
половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется
вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка
перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет
еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком
никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу : ДВА МЕТРА!!
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
}{0TT@Бb)ЧДата: Пятница, 22.01.2010, 21:51 | Сообщение # 3
System Coder
Группа: Патологоанатомы
Сообщений: 482
Награды: 3
Репутация: 19
Статус: Отсутствует
ILLYA, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin + несомненно!!!! tongue


Просто нам завешана от Бога, Русская дорога...
 
ILLYAДата: Пятница, 22.01.2010, 22:12 | Сообщение # 4
Обосновавшийся
Группа: Моделисты
Сообщений: 34
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Отсутствует
Вот ищо один... biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут
же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 
omsponДата: Суббота, 23.01.2010, 11:57 | Сообщение # 5
юзВерЬ
Группа: Модератор форума
Сообщений: 401
Награды: 4
Репутация: 14
Статус: Отсутствует
Прикрепления: 0130316.jpg(59.1 Kb) · 8894888.jpg(53.8 Kb)


Военная техника должна наводить ужас и вызывать панику у патенциального противника.....посему....напрочь затюнингованная ЛАДА отличный вариант!

Сообщение отредактировал omspon - Суббота, 23.01.2010, 11:58
 
}{0TT@Бb)ЧДата: Суббота, 23.01.2010, 11:59 | Сообщение # 6
System Coder
Группа: Патологоанатомы
Сообщений: 482
Награды: 3
Репутация: 19
Статус: Отсутствует
ILLYA, omspon, biggrin ЖЖоте!


Просто нам завешана от Бога, Русская дорога...
 
omsponДата: Суббота, 23.01.2010, 12:02 | Сообщение # 7
юзВерЬ
Группа: Модератор форума
Сообщений: 401
Награды: 4
Репутация: 14
Статус: Отсутствует
Прикрепления: 0659864.jpg(50.8 Kb) · 2313325.jpg(62.2 Kb)


Военная техника должна наводить ужас и вызывать панику у патенциального противника.....посему....напрочь затюнингованная ЛАДА отличный вариант!
 
NOVAДата: Среда, 27.01.2010, 13:33 | Сообщение # 8
NOVA Paper Designer
Группа: Администратор
Сообщений: 527
Награды: 10
Репутация: 54
Статус: Отсутствует
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
ILLYAДата: Четверг, 28.01.2010, 22:48 | Сообщение # 9
Обосновавшийся
Группа: Моделисты
Сообщений: 34
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Отсутствует
Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у наших в стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу.
— Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! — интересуется Евсеев.
— Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу...

********************************
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
— Не свисти, а то денег не будет!

********************************
Пригласили в «Динамо» форварда из казахского клуба «Кайсар Кызылорда». На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, бля!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
— Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

*****************************************

Москва, Светлое Христово Воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо — красное с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
— Спартак чемпион!
— Воистину чемпион!
*****************************************
Из новостей: Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался только сторож.

 
ILLYAДата: Четверг, 28.01.2010, 22:53 | Сообщение # 10
Обосновавшийся
Группа: Моделисты
Сообщений: 34
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Отсутствует
Комментатор:
— Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.

***************************

— Где наши футболисты играют лучше — в нападении или в защите?
— В казино
****************************

Футболист гордо заявляет жене:
— Сегодня я был супер. Я забил два гола!
— Здорово! И как закончилась игра?
— 1:1.

******************************

Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на ментов. Подходит к нему сержант:
— Документы!
— Нету.
— Права!
— Нету.
— Дыхните!
— Я бухой.
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Подходит капитан:
— Права!
— Пожалуйста!
— Документы!
— Пожалуйста!
— Дыхните!
— Пожалуйста!
Капитан в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
Мужик:
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

*************************************

Гаишник останавливает автомобиль.
— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает.
— Аптечка есть?
— Вот.
— Огнетушитель?
— Пожалуйста.
— Страховка?
— В порядке.
Гаишник в растерянности.
— Ну я поехал?
— Ну езжай, раз совести нет.

 
}{0TT@Бb)ЧДата: Пятница, 29.01.2010, 07:36 | Сообщение # 11
System Coder
Группа: Патологоанатомы
Сообщений: 482
Награды: 3
Репутация: 19
Статус: Отсутствует
ILLYA, biggrin


Просто нам завешана от Бога, Русская дорога...
 
omsponДата: Пятница, 19.02.2010, 15:40 | Сообщение # 12
юзВерЬ
Группа: Модератор форума
Сообщений: 401
Награды: 4
Репутация: 14
Статус: Отсутствует
Прикрепления: 3180239.jpg(52.3 Kb)


Военная техника должна наводить ужас и вызывать панику у патенциального противника.....посему....напрочь затюнингованная ЛАДА отличный вариант!

Сообщение отредактировал omspon - Пятница, 19.02.2010, 15:43
 
}{0TT@Бb)ЧДата: Пятница, 19.02.2010, 15:54 | Сообщение # 13
System Coder
Группа: Патологоанатомы
Сообщений: 482
Награды: 3
Репутация: 19
Статус: Отсутствует
omspon, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin плюс сто мильёнофф!!! biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


Просто нам завешана от Бога, Русская дорога...
 
ILLYAДата: Суббота, 20.02.2010, 01:51 | Сообщение # 14
Обосновавшийся
Группа: Моделисты
Сообщений: 34
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Отсутствует
****************************
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу
среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же
трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

***************************
-Шацких удар головой штанга ,удар головой штанга ,удар головой штанга ,удар головой штанга.дайте Єму мяч наконец, а то он голову себе об штангу розоб"ет

**************************
Тренер говорит своим футболистам перед матчем: "У меня сегодня день рождения и я хочу, чтобы Вы преподнесли мне подарок - выиграли следующий матч"
Футболисты: "Тренер, а мы Вам уже галстук купили"
**************************
Есть в Санкт-Петербурге станция метро “Нарвская”, на которой есть
газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается
подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.
Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету “АиФ”, ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин
протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: “Товарищ, это же
старые деньги”, на что товарищ отвечает: “А газета разве новая?” и
поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант милиции: “Ваши документики, товарищ”. На что “товарищ” достает ксиву полковника милиции и так спокойно: “Посмотрел? А теперь упал и 40 раз отжался”. Занавес.:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D :D:D:D:D:D:D:D:D

 
}{0TT@Бb)ЧДата: Суббота, 24.07.2010, 17:52 | Сообщение # 15
System Coder
Группа: Патологоанатомы
Сообщений: 482
Награды: 3
Репутация: 19
Статус: Отсутствует
У меня теперь новое название группы biggrin

<------------------------------------------------------------



Просто нам завешана от Бога, Русская дорога...
 
Форум » Основной форум » Комната свободного общения » Юмор))
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск: